Я немного потерялся, но уже нашелся за вторым стаканом виски с колой, поэтому всем привет-привет!
Итак, понемногу обо всем, что случилось в жизни за время моего отсутствия онлайн.

Во-первых: я был в тире, хей-хей! Это было намного сложнее, чем казалось по тв, проклятый кинематограф. Из тяжеленной винтовки я попал пару раз из 20-ти, что очень для меня неплохо. Хотя у меня очень болело запястье после, я слабак, каюсь. А сэнсэй был весьма меток, и мы решили опробовать луки. И вот тут я совсем оплошал: 0/20. Стрелы даже не долетали до мишени, признаюсь. Да меня даже пришедшие внезапно дети лет семи сделали, чёрт. что кладут в эти йогурты?
Короче, теперь думаю взять несколько уроков в надежде разбудить в себе Леголаса.

Во-вторых: вчерв с ребятами ходили на пьемьеру "Геракла". Первый раз в жизни поднял свою хикковскую задницу на ПЬЕМЬЕРУ. Словами не передать, как я собой горжусь. Не буду ничего говорить про сам фильм, актерскую работу, мифологию и прочее, а просто скажу, что он такой типичный боевик.


Завтра приезжает из Мск мой братишка, которого мне встречать в 10 утра. А виски еще на два бокала, хотя кола кончилась. Даже не знаю, что из этого выйдет.

И вообще, хочу, чтобы вы знали - я не занудное мудло. Поэтому хорошие посты тоже могут быть, и не всегда я могу быть адекватным.

Пользуясь своим веселым под градусом настроением, хочу пожелать всем хороших суток и только нужных людей, и пусть все дела у вас пройдут на охуенно. Люблю весь мир, и я не очень пьян, поэтому это от чистого сердца.
И я скоро вернусь, если кто читает, наивный я, поэтому не прощаюсь.:3

@темы: ивенты, а мы бухаем, новое, Геракл, полночный бред

---

Я остался один на один с псом и мобилизовался. Что-то делаю, что-то новое. Приятное чувство, когда делаешь все сам. Оставшись в полной тишине, я начал наконец-то слышать свой голос, который говорит, что сегодня нам нужно сделать-переделать, и у меня даже получается идти по списку. (ну ладно, кроме сегодня - не буду врать, я весь день гамал в Demon Slayer). Мне нравится делать что-то самому. Знать, что я никого не буду раздражать из домашних, если оставлю грязную посуду до утра, не буду мешать, если что-то начну готовить. Это очень концентрирует.
И, кажется, меня отпустило. Скажем, в условиях обособленности уровень тревожности спал. Как будто я наконец нашел свой ритм, в котором мне комфортно двигаться. Несмотря на то, что у меня болит голова и прочее, я не ел сегодня и чувство одиночества еще где-то сквозит, я чувствую себя вполне уютно. Как будто на коленях уснула пушистая кошка.
Не курил три дня. Я не бросал, но просто не хочется. И думаю, что это хороший показатель.
Но завтра мне предстоит провести полдня в общении с малознакомым человеком, поэтому расслабиться точно не получится. Завтра я вернусь и напишу что-нибудь хорошее или полезное, найду еще дневники и сообщества. Вообще, так много всего сделать надо. Но у меня получится.

@темы: бытовое

---

Когда мне было 14, я был наполнен болью. Беспричинной, подкравшейся незаметно и поселившейся внутри болью. Я источал боль каждым движением, вдыхал и выдыхал ее. Каждый вечер возвращался домой и всю дорогу думал: "Убей меня, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста". Подростковое, показушное состояние дна. Возможно. Но так я чувствовал.

В 16 я был полон любви. Самое прекрасное чувство на свете, черт (и плевал я мнение всех умных крутых дядечек). Любил и был любимым, времени не существовало. Были я и она и наша любовь. Первая и самая чистая. Интуитивная и безбашеная, когда с головой ныряешь в человека и веришь, что это навсегда. Когда нет еще обид и вранья, и каждое слово - сама истина. Боже, никогда я не был более глупым и счастливым. Никогда я не буду лучше, чем был в той любви. Это было так по-детски, так неосторожно. Но я бы все отдал, чтобы там остаться навсегда.

В 18 в моей груди образовалась дыра размером с пушечное ядро. Зияющяя пропасть в никуда. Было так пусто, как будто меня поцеловал дементор. Никаких чувств и мыслей, я - оболочка с дыркой в центре. Все. По утрам я ощупывал себя, проверяя, не провалился ли я весь в эту дыру. К сожалению, я был на месте и дыра тоже.

Теперь мне 19 и дыра залита цементом. Я практически чувствую, как кожа по краям чешется о него. Мне все так же пусто, с той лишь разницей, что больше не сквозит. Только цемент сам по себе тяжелый, и дышать с ним тяжело. И я больше не чувствую. Ничего не чувствую. Просто каменюка в груди, это все, к чему я пришел к всего 19-ти годам.
Мне страшно. Страшно, что за цементом все еще черная дыра, которая съела все чувства, и я просто манекен. Я больше не знаю, кто я, и потерялся в воспоминаниях. А это очень не кстати сейчас. И я не знаю, как от этого избавиться. Я не знаю, что сделать, чтобы заполнить эту дыру.


Я так запутался. Я не знаю, где вперед, а где - назад, куда я шел вообще, какого хрена я хотел.
Все прошлое теперь кажется таким нереальным. Как будто другой жизнью.
Я в тумане и не вижу ничего. Не знаю, где я и куда идти. И не нахожу даже себя.
Кручусь вокруг и сдерживаю панику, надеясь что-то разглядеть. Мне страшно и руки трясутся. А я все стою и жду. Черт знает, чего жду. Просто не решаюсь сделать шаг.

---

Так, это уже не смешно.
Каждое утро начинается с того, что я бегу в душ, стараюсь не касаться пола онемевшими стопами. Каждый вечер заканчивается тем, что я варюсь в кипятке, пока не согреюсь, и лечу пулей под одеяло, максимально сохраняя тепло. Я мерзну. Круглосуточно, до синевы конечностей мерзну. Мне физически необходимо наличие второго человека в моей постели, чтобы не умереть во сне от холода.
В связи с этим ищется человек, желающий спать с кем-нибудь за взаимный теплообмен. Сириазли, вот нет у вас партнера, что же теперь, умереть холодной смертью?
Да, моя наивность и временами просыпающийся альтруизм дает о себе знать. Да, я на самом деле думаю, что было бы очень неплохо, если бы была возможность просто вот так поспать с кем-то. Даже совсем незнакомым, но таким же одиноким, как ты сам. Я дурак, согласен.
..но еще я могу сделать на ночь массаж ничегопошлого и утром завтрак. Во сне не пинаюсь и не храплю, вполне спокойный чувак, быстро засыпаю.

Ну а вдруг повезет.

@темы: help! I need somebody!

---

Сегодня попал под дождь. Было пасмурно и дул северный ветер, а я был чертовски уставшим. Но начался ливень и смыл с меня весь день и мои тяжелые мысли.
В плеере заиграла акустическая версия Sweet Child O'Mine - я раскинул руки и подставил лицо под холодные капли.

And pray for the thunder and the rain
To quietly pass me by.

Чайки взлетали к свинцовым тучам, деревья над головой шептались, наполняя глаза зеленью, но холодные капли тут же размывали ее в зрачке. Я хватал дождь каждой клеткой, как впервые почувствовал его, и дышал так жадно, как мог, рискуя задохнуться разряженным воздухом.

Oh, sweet child o'mine
Oh, sweet love o'mine.

Я люблю такие моменты. Это просто случается: как будто я вдруг чувствую всё окружающие пространство и начинаю вибрировать с ним на одной частоте. Я чувствую себя одновременно везде по частям и всем вместе сразу. Тогда мне кажется, что я живу и могу чувствовать, и жизнь прекрасна.
Это ни с чем несравнимые моменты.

@темы: по пути, one magic moment

---

Я тут вспомнил кое-что, случившиеся со мной однажды в метро.


Несмотря на мое плохое зрение, я люблю наблюдать за людьми. Мне нравится смотреть за ними незаметно, это заставляет меня чувствовать, что я в чем-то участвую, ничего при этом не делая.

Было около одиннадцати вечера, я ехал домой с очередного концерта, кажется. Точно не скажу, но помню, что был тогда изрядно уставший. Народу становилось меньше, в поездах были свободные места, и я забился в угол диванчика, рядом с выходом. Проехал уже четыре станции, музыка в плеере и шум поезда укачивали, глаза закрывались, но я держался. Вяло думал о чем-то нерадостном, придумывал, что бы съесть перед сном, и погулял ли я с собакой, всякое такое, в общем.
На очередной станции напротив меня сели мужчина и женщина. Самые обычные средние мужчина и женщина, ни красивые, ни уродливые, ни богатые, ни бедные. На вид им не больше 40, но мужчина к этому возрасту ближе женщины лет на 5: лоб по горизонту разрезала глубокая морщина. Наверное, он часто удивлялся или типа того. Волосы подсвечены сединой местами. На его пальто немного светлой шерсти, наверное, от кота. Большие очки сидят на носу немного криво и от этого мужчина выглядит растяпой или увлеченным своими экспериментами ученым. Женщина была уставшей после рабочего дня: прическа немного растрепалась, тени на веках скатались и засели в морщинках в уголках глаз. Лак на ногтях начал слезать, платье помялось за день. Она положила мужчине голову на плечо, а он забрал ее сумочку себе на колени.
Я бы и перестал их рассматривать, - абсолютно обычная пара, таких вообще не заметишь, если не искать специально. Но меня зацепило, что они держались за руки, сплетя пальцы. Двумя руками. Тогда я снова посмотрел на их лица, потому что что-то из общей картины в поезде метро в 11 часов вечера выбивалось.
Их взгляд. Они смотрели друг на друга так, что у меня сердце замерло. В их глазах было столько любви, самой Настоящей, самой нечеловеческой Любви, которая где-то выше всего этого. Я физически чувствовал эту любовь в каждом из них. Как они делились ею, как они связаны ей, как она создает вокруг них абсолютно другой мир. Они светились изнутри, я не вру. Взрослые и уставшие, но такие счастливые, как дети в Новый год. И в глазах было столько молодости и жизни, желания жить дальше, быть дальше, вместе.

Они тихо переговаривались, улыбаясь, заканчивали друг за друга фразы. Женщина что-то сказала, он поцеловал ее в лоб, она вздохнула и сильнее уткнулась лицом ему в плечо. Такие обычные. Но они были настолько красивы вместе.
Я против проявления эмоций в общественных местах. Но эти двое были настолько искренни в своих чувствах. Они были больше, чем близки, - они казались одним единым. В этих жестах было столько тепла и благодарности друг другу за них самих. Я никогда не видел нигде таких чувств. И не думаю, что еще когда-нибудь увижу. Это было похоже на чудо, готов поклясться.

За те короткие пару станций, что я любовался ими, мне показалось, что их любовь даже меня сделала чуточку лучше. Усталость прошла и захотелось даже что-то сделать хорошее для этого мира.


Не то, что бы я хотел этим что-то сказать, кроме того, что я подглядываю за людьми. Но этот эпизод меня сильно вдохновил, поэтому я решил поделиться им.
Завтра мне рано вставать и идти на латынь. И еще день дел, а я даже домашнее задание не сделал опять. Меня полностью поглотил сериал Shameless. Впереди еще целых три с половиной сезона, и я очень волнуюсь, что с ними произойдет дальше.
Но сейчас мне лучше пойти спать, потому что я уже начал залипать и соображаю все хуже.
К слову - метеозависимым людям придется несладко в последнее время: грядет лунное затмение. Надеюсь, что после него меня отпустит.
До следующего раза, здесь же.

@темы: немного любви, по пути

---

Ну начнем.

Я зарегистрировался с месяц назад, но все не мог что-либо написать. Дело в том, как и сказал Дуглас Коупленд, я сбегаю от своих мыслей. У меня постоянно включена музыка и я подпеваю. Я не умею петь, на самом-то деле. Если не включаю музыку - обязательно сериал, чтобы в моей голове был кто-то, чтобы я не слышал себя. Я люблю сериалы. А точнее, людей в них. Мне нравится смотреть на них и слушать, я люблю с ними разговаривать, мне нравится, что они не могут мне ответить.
Единственное место, где я один на один с самим собой, это ванная. Из-за плохого кровообращения я часто мерзну. Я не люблю жару, но всегда включаю такую горячую воду. И тогда начинаю слышать свои мысли. Их хочется выразить, но они смываются в никуда с кипятком. А мне бы хотелось, чтобы где-то они были.

Поэтому я решил писать дневник.

Написал так, как будто это кто-то будет читать, ну да. Я решил начать его для того, чтобы писать сюда о своих каких-то мыслях, событиях моей не слишком насыщенной жизни, так как уже понятно, что я - домосед и с друзьями у меня накладно. Нет, у меня есть друзья, друзья со школьных времен. Но я просто не считаю, что эти люди мне достаточно близки, чтобы рассказать им что-то важное. И последнее время эта моя замкнутость усиливается.
Поэтому дневник для меня - своего рода терапия, чтобы научиться раскрываться хотя бы перед самим собой.

Я не хотел писать так много, но, раз уж это первая запись, то подумал, что типа как представлюсь немного. И, пожалуй, напишу вкратце, что я из себя представляю.
Я первокурсник, и из-за своей любви к сериалам я паршиво учусь. Не потому, что я глупый или еще что. Я не уделяю на учебу должное количество времени, отсюда проблемы. За свой первый учебный год я даже успел забить на универ и захиккился дома, из-за чего потом меня одолевал страх выйти на улицу.
Я флегматик, поэтому часто сильно торможу и физически не могу что-либо делать быстро. Даже думать. Эту запись я писал два часа.
Я не люблю фотографироваться. Мне говорят, что я симпатичный и даже красивый, и иногда я сам так считаю, но я точно не фотогеничен. Поэтому фотографий у меня почти нет.
Я интроверт и теряюсь в больших компаниях даже знакомых людей. Могу поддерживать разговор и обращать на себя внимание, но только чтобы не выделяться своей замкнутостью. В такие моменты я представляю, что я - это кто-то другой. Но другого себя, такого посредственного и необщительного, я стесняюсь. Даже не то, что стесняюсь, просто прячу. Охраняю, неизвестно от кого.

Ну, вот, думаю, и все. Для первой записи этого более, чем достаточно, поэтому закончу. Надеюсь, что я буду здесь писать и делать это часто и честно. А на сегодня - хватит.