Сессия закрыта, фак еее, успел до допсы, подтверждение по стажировке пришло, если еще и похолодает, то моей радости не будет предела.
Успел офигеть от расписания: кто-то всерьез думает, что после 4х пар с 8:30 в понедельник можно отбегать еще и две пары физ-ры? Рилли? Я до нее даже не доберусь - я с голоду умру по дороге между тремя корпусами. Надо будет это как-нибудь разрешить. и написать уже этот рёбаный курсач!

***
Кто идет завтра смотреть педиков на мопедике в 6й раз? Затс райт.С:
Мне нравится этот фильм, мне он правда нравится. Каждый раз смотрю, как в первый. Он приятный, он смешной, он легкий и красивый. В нем нет кучи обнаженки или грязи, никаких страдашек. Ничего подобного мне раньше не нравилось. Впервые я наслаждаюсь фильмом. Наверное, поэтому я хочу его видеть снова и снова. Он для меня и д е а л ь н ы й. * *

***
Сегодня мне перепало еще кой-чего - "ледяное вино". Кто читал Haru wo Daiteita должен помнить одну из первых додзь к ней - Като с Иваки пили такое на горнолыжном курорте. Его делают из замороженного винограда, и оно получается очень сладким. И цвет такой красивый, как пурпур, фиолетовым отдает. Не, ну я конечно не актер, как некоторые, потому у меня не их немецкий Robert Weil, а французское, но на ценнике у него четыре цифры, поэтому да, буржуим на халяву.

Особенно забавно, как оно заставило мня вспомнить многие другие вещи, которые вспоминать бы не надо. Но об этом я пожалуюсь здесь в другой раз. щас допью и начну, ога.хдд



И пока я не выбрал, какую музыку или картиночку хочу сюда, поэтому вот. Я и забыл почему не пью красное вино - от него голова как будто звезда, которая скручивается в черную дыру, и тебя так засасывает, а потом как -бабам!- выбросит взрывом. Вообще пить вредно. А мне вдвойне вредно. А мне и слабоалкогольные - в тройне. И спать надо больше. А то я опять выбился из себя.

@темы: Haru wo Daiteita, повседневное, новое, бу-бу-бу, ностальгия

---

Я никогда не могу быть довольным собой. Как только что-то получается, я успеваю порадоваться секунд двадцать, мол, какой я молодец. А потом приходит этот голос. "Подумаешь. Это мог сделать кто угодно, и быстрее и намного лучше. Ты ничего не сделал, чтобы быть таким довольным собой. Не зазнавайся".
И сейчас я его слышу, когда глазами цепляюсь за полку, где стоит диплом в рамке. "Ты его не заслужил. Ты вышел и рассказал заученный текст чуть лучше других. Это любой так мог, им просто приглянулось твое милое личико. Ты не сидел ночами, до утра заучивая сотни этих иероглифов, ты не сидел над текстами так, чтобы все было идеально. Ты ничего не сделал, чтобы заслужить их внимание и похвалу. Тебе просто повезло, что у тебя язык подвешен, ты же врешь на каждом шагу. Ты ленивая бездарность и лжец. Ты не должен быть здесь".

Это мой голос, и в то же время не мой - он звучит совсем по-чужому. Но я вспоминаю, что он всегда был, просто звучал тише. А сейчас он оглушительно смеется, такой ржавый смех. Я понимаю, что он не прав - потому что я слышу свой, -адекватный-, голос, который говорит: "Ты старался. Ты написал эту речь, ты перевел ее. Не важно, что она правилась десятки раз преподавателями, - это само собой разумеющееся - у них больше опыта, - основа была твоя. Ты учил и репетировал ее, каждый день отрабатывал произношение и свой вид. Ты работал над ней. И твоя заслуга с том, что ты подобающе выглядел и выступил на должном уровне, ты смог собраться - а это психологическое усилие. Ты заслужил выиграть. И потом - победителей не судят, так?".
И вот это мои настоящие мысли, я правда так думаю. Но потом приходит критик и закапывает меня глубже в мое неверие в себя. Я не могу его заткнуть или удовлетворить. Даже вогнав меня в депрессивное состояние, он все равно недоволен и шипит, какая я размазня, мне лишь бы сидеть и жалеть себя, потому что я до сих пор маленький трусливый ребенок, который ничего не заслужил.

Почему я считаю, что ребенок должен что-то перед кем-то заслуживать? Кто мне это сказал? Ребенок должен быть любим и счастлив. А больше никому ничего и не должен, он ребенок, в конце концов. Тогда откуда у меня такие установки в голове, что кто-то получает что-то хорошее за то, что он что-то сделал? Догадываюсь, откуда.

В итоге - я чувствую себя загнанным. Я получаю что-то, и никто не говорит мне, что я за это должен сделать. Поэтому я так ужасно принимаю подарки в День рождения. Я просто не могу смириться с мыслью, что кто-то показывает так свое внимание и заботу о тебе, даря подарок. "Спасибо, что ты мой друг, я тебя очень ценю" - нет, я помню про именно такое содержание подарков, но мне сразу хочется отдать все, что у меня есть в доме, чтобы возместить человеку его. Про какие-то повседневные мелочи даже молчу.

В детском саду и в школе я отказывался от предложенных конфет, потому что не понимал, зачем меня угощать. Сейчас я не могу тратить на себя деньги, хотя они есть, - мне как будто стыдно перед самим собой. Придержанные двери, уступленное место, поданная при выходе из транспорта рука - Нет, спасибо. И все в таком духе.
Я устал от этого. Я хочу хотеть и делать, хочу хвастаться собой - потому что это не вопрос, заслужил ты или нет. И если я понимаю, то какого хрена не могу с этим разобраться?

@темы: мое, комплексное

---

Доброго всем времени, где бы вы ни были, вам вещает из Петербурга ночной я, у которого привычка появляться тут раз в месяц.
Начнем, пожалуй, с погоды. Прямо сейчас мне в окно подмигивают молнии, полчаса назад прошелся ливень. Обожаю летние грозы в Питере.


- музыкальная пауза -

Кто мне объяснит, почему, вопреки моей страсти к холодным сдержанным с виду блондинкам, я все время вляпываюсь в психанутых рыжих, которых вот не понимаю из-за их повышенной горячности ни на грамм. ох уж эти виртуальные экспресс-влюбленности. *фейспалм* Серьезно, если это карма, то не смешно ни разу. Я в курсе, что так-то проблема во мне, если я вижу ее во всех остальных. Но все равно, можно было бы и подсуетиться с блондинами, ага. *кричит в потолок*



Все забыл, что хотел написать, поэтому можно я просто скажу, что группа этого лета - Lord of the Lost с их шикарным вокалистом с охуеннейшим голосом, и поделюсь их песней этой недели - Words of Sadness. Да просто потому что, что меня очаровал ее мотив, это почти заклинание.



Я долго натыкался на этих ребят, прежде, чем оценил по достоинству. Каюсь, меня подкупил акцент. Да я почти могу потрогать слова, настолько очешуенно его произношение. Жалко, сколько-нибудь подпевать я ему не могу.

p.s. ай и хрен с ним - красивая картинка с и рыжеволосым прилагается.

@музыка: Lord of the Lost

@темы: повседневное, летозапись

---

Уже за полночь, а я выпил кофе и не могу спать. Я тут просто опять остался один-один, а за окном льет дождь, и это все так по памяти скребет неприятно.
Завтра бы не проспать и сделать кучу дел, которые я как всегда дотянул до дэдлайна именно тогда, когда эмоционально я где-то в нуле. В той самой точке тишины перед штормом.
Наверное, в этом я никогда не повзрослею.

С сожалением признаю, что пора бросать сигареты, потому что от них только хуже.
И, видимо, кофе.
Давно я не сидел ночью такой загрузившийся. Все же лучше засыпать до 12 и просыпаться в 6 утра, чтобы всякого такого не надумывалось. Надеюсь, завтра будет чуточку лучше. Должно быть чуточку лучше.

---

Давно меня тут не было. Много чего успел за это время. Конкурс вот выиграл, например. Офигеть. Документы на стажировку заполнить. Пока заполнишь все, никуда ехать не захочется. Но я смог. Уезжаю в конце октября, сразу после еще одного конкурса. Одну сессию пережить, а там уже самолет. И на полгода на другой конец света. Дожить бы.

А через час мне стукнет 20. Кошмар какой-то. Ничего не происходит, а для меня каждый очередной день рождения как старая мозоль. Даже не проигнорируешь при всем желании - обязательно все поздравляют. Не могу этого выносить. Каждый год я чувствую, что поздравлять меня не с чем, я не сделал ничего. Вообще ни хрена. И каждое: "С днем рожденияяяяя!" как пинок, что я этого не достоин. Но это уже в моей голове проблемы. Я просто еще не научился "рабочей улыбке".

Я люблю своих друзей, правда. И тех, кто всегда занят, и тех, кто далеко, и друзей, которых я только-только приобрел. Вы замечательные, ребят. Но завтра, только завтра, пожалуйста. Забудьте обо мне все. Я чувствую себя недостаточно хорошим другом, недостаточно хорошим человеком, недостаточным. Я не хочу ваших теплых слов. Мне от них каждый раз стыдно и больно.

Хотел бы я завтра весь день пролежать под водой, в бассейне там или в ванной. Очередной раз жалею, что у меня нет жабр.
Зато каждый раз, когда я сильно подавлен, у меня резко отказывает горло. Я как будто не умею разговаривать, сложно издать какой-либо членораздельный звук. Русалочка, тоже мне. И сегодня вот такая боль в груди схватила, как будто в солнышко ударили. И волнами огня до пальцев отдавалось пульсациями. Как будто это во мне 20-е кольцо образовалось в связи с возрастом, ну, как у деревьев. Неприятное ощущение.

Почему я родился весной? Это какая-то ошибка, по-моему. Сейчас самый разгар зимы за окном был бы очень кстати.
У меня есть бутылка джина и текст на перевод к завтрашнему дню. Мне даже интересно, что из этого получится.

Столько всего написать хотел, блин. И как дурак все равно ничего не помню, в итоге. Ну и ладно, у меня есть маза - "У МЕНЯ СЕССИЯ". Это все объясняет.
Я хотел написать здесь до 20тилетия, я успел. А больше не успел ничего. Надо уже писать список "Успеть до 30".

Хороших снов, мир. Можно, завтра выпадет снег?

---

"Почему в 3:00 утра всегда час выбора,
чтобы поставить Ника Кейва,
впасть в депрессию и убить себя?" (с)

Люблю слушать Ника Кейва в такие дождливые вечера, как сегодня. Его голос похож на мед, золотистый и с горчинкой. Он очень странно успокаивает и заставляет эту дурацкую дрожь в груди утихнуть. И дождь я тоже люблю. Мягкий, холодный дождь. Как будто смывает всю ложь и грязь, которую успеваешь подхватить за день.

@темы: дождь, музыкальное

---

В голове какой-то жуткий гул.
В свой законный выходной провел в универе 8 часов, и единственное мое желание сейчас - выпить. Закутаться в одеяло с бутылкой вина в одной руке, сигаретой - в другой, и кайфовать от тишины и одиночества. Я не могу так долго проявлять какую-либо деятельность, правда, не могу, у меня мозг дымиться начинает. В неделю мне нужны как минимум шесть часов полного ничего. Потерянные за текстами стихов и/или песен 6 часов, когда все движения сводятся к подкуриванию сигареты и поднятию бокала, все. Таких часов у меня не было уже месяц, и теперь я не "устал". Теперь я уже злюсь. Я просто не могу сейчас позволить себе выделить время и напиться.
Как результат - я почти сожрал свои пальцы и губы. Успокоительные таблетки почему-то совсем не успокаивают. Отвратительная весна.

Я тут понял, что у меня нет любимого стиха. Даже любимого поэта. Много, чьи произведения нравятся, но невозможно выбрать что-то одно. От этого мне стало грустно.

Потом мне стало грустно, когда я понял, что никогда не увижу кентавра. Кентавры это клево. Они не только люди, с которыми можно общаться, на них еще можно ездить верхом. И это просто офигенно. Я бы хотел себе знакомого кентавра.

Я решил сделать подборку самых убийственных песен. Таких, что ложись и умирай. Хотя у меня таких 65 процентов папки "Музыка". Но хотелось бы их все же отметить.


Длинные две недели были. Принесшие много мигрени и боли в плечах. Понадеюсь, что сегодняшний сон хоть немного поправит мое самочувствие.
И вы все, не болейте тоже. Крепкого сна и мирного воскресенья.

@темы: мысли, бу-бу, повседневное

---

Прочесывал тут сегодня инет на информацию о радужной стороне жизни в Японии и все же решил, что лучше лишний раз не светиться. Нет, я do feel pround, конечно, и все в таком духе. Но я всегда помню, что "идя в Рим, одевайся, как римлян". Ибо нехуй выпендриваться в чужом пространстве.
Ничего, за полгода без гей-тусовки не сломаюсь. К тому же, я в нее даже в питерскую вписаться как-то не могу никак. Все друг друга уже знают, на митингах плечо к плечу стоят, а я такой раз пару месяцев забегаю и как слон в посудной лавке.

В общем, сейчас я морально и физически готовлюсь к поездке. Физически - сокращаю свои порции и занимаюсь по вечерам, морально - тренирую дисциплину. Ну, знаете, типа "подъем в 6 утра, получасовая зарядка, душ не более 15 минут". Это все для внесения в жизнь контроля, - или создания видимости такового. А то совсем раздолбался.
Я человек крайностей. Либо делать все сразу и идеально, либо нахер оно мне вообще сдалось. Может, это еще подростковый максимализм во мне играет. И с этой гадостью в характере я каждый день борюсь.
Потому что пора что-то менять. Давно уже пора себя менять.


***
С весной я совсем с ума посходил. Каждую ночь снятся бывшие, иногда все разом. С кем-то миримся обратно, с кем-то трахаемся. Не могу их больше видеть. Я совсем уже не думаю о них, но они сами приходят ко мне. Стервы. Так и поехать крышей скоро можно.

У соседей сверху бурный праздник. Среда, первый час ночи, хорошо им, наверное. Где моя личная земфира?


А вообще, мне что-то грустненько стало, пока дописал это. Поэтому просто обнимаю всех на ночь.
Пусть вам приснится что-нибудь обязательно хорошее.

@темы: не весело, Япония, новое, контроль

---

♪~

Я тут сегодня совершенно случайно обнаружил, что у меня, оказывается, есть пч. ПЧ. У меня есть пч.

Поэтому,

 Marble Chocolate
 MaxMailos
 rozzza
[J]solar haze[/J]
 Sweet Stuart
[J]Tresy Bryan[/J]
 Сумасшедший Арлекин
рад вас всех здесь видеть! ヾ( ´∀` )ﾉ
*милости-няшности*

@темы: привет всем

---

все очевидное — глубина, внутренность. и поймешь ли ты не очевидное, ранее не познав глубины, не коснувшись хрупкого, из чего и соткан весь ты?

ответ ищи сам, как искал забытую на берегу реки лопатку, когда вернулся домой сухим и целым, но целины этой не осознал;

или, что еще проще, не обнаружил.

но все еще в силе. хочешь — мастерки закрывай глаза, хочешь — вырывай крылья птицам, чтобы больше не смели летать.

или пусть без них пробуют.
(c)

@темы: цитаты

---

В мире животных

Не люблю собак. Бестолковые, несамостоятельные, от детей отличает только количество шерсти.

Гулял сегодня с этим мелким идиотом, а тут сосед с огромной псиной, без поводка. Что большая псина умнее этой крысы, сомнений нет, но мой-то сразу трехэтажным лаем обложил. И на команду хозяина гигант почему-то сегодня решил не реагировать и помчался к нам. На руки этот мешок с костями я схватить не успел, ясное дело, да и мне мои музыкальные руки нужны никак не перекусанными.
В итоге: этот беовольф скачет вокруг меня, норовя откусить мелкому голову, а я дергаю за поводок, перекидывая хрипящего мелкого по воздуху из стороны в сторону, что было скорее похоже на удушение. спасатель из меня так себе. Когда зов природы взял наконец верх над чувством охоты, чудовище от нас ускакало так же быстро, как и появилось. И тут только я по свистящим хрипам и заметил, что чуть не задушил своего пса.
Отвратительное такое чувство вины.

***
Ничего не имею против убийств, - но: любое убийство должно быть оправданным. Опуская первобытные инстинкты, как минимум нужен личный интерес или непреодолимое желание. Да пусть хоть вам понадобился абажур из чьих-нибудь легких, это уже что-то значит. Но никак не случайное и бесцельное прекращение чьей-то жизни. Это слишком тупо. Меня даже кривит, насколько это не красиво.
Это только мое мнение. Но оно мне помогает сдерживать мои периодические порывы к убийству птиц.
Да, если бы я решил начать убивать, первыми жертвами были бы птицы. Может, они бы стали и последними.

Каждый день по дороге в универ я смотрю на ворон, которые смотрят на меня, на воробьев, прыгающих вокруг ворон, в надежде отобрать найденную ими еду. Они забавные. Но я бы их убил, если бы захотел этого чуточку больше.

Я впервые почувствовал это в 7 классе. Была весна, как сейчас, - помню, солнце уже вовсю палило в окно и слепило меня. На уроке русского языка мы писали очередной диктант, и нам продиктовали предложение: "У птиц кровь в шесть раз горячее нашей". Это было последнее, что я услышал из того диктанта.

У птиц кровь в шесть раз горячее нашей
У птиц кровь в шесть раз горячее нашей
У п т и ц к р о в ь в ш е с т ь р а з г о р я ч е е н а ш е й

Я посмотрел на свою ладонь и представил, как на ней сидит воробей. Я сжимаю руку в кулак, и пернатое тельце с тихим хлюпом лопается. И ладонь вся пачкается кровью, брызги попадают в лицо. Кровь бежит по запястью, к локтю, и забирается в подвернутые манжеты. Она настолько горячая, что почти кипяток, но я слишком зачарован ее видом, поэтому не чувствую, больно ли мне. Живая, горячая, густая, красная, ярко-ярко красная, с металлическим запахом. Чувствую, что кружится голова и тяжело дышать, слишком жарко, я едва успеваю глотать слюну.
Разжимаю ладонь, в ней - все, что было воробьем: тоненькие лапки торчат в кровавой лужице, перья, свернутая на бок маленькая голова закрытыми глазами, как будто он спит. Мурашки по спине от такой картинки. Встряхиваю рукой, чтобы прогнать этот бред, и перевожу взгляд на учительницу. И не вижу ничего, кроме ее красной помады. Темно-алой помады, слишком яркой на ее старом бледном лице.

И все прошло. Вернее, я так думаю. Меня часто посещают такие образы, но это все мое воображение. Я не психопат, конечно. Просто иногда бывает.
И я не думаю, что я когда-нибудь решу кого-нибудь убить. Если начинать, то нужно делать до конца. Это долго, нужно продумывать все, подготовить, много тренироваться и блаблабла - слишком муторный процесс для меня, у которого не настолько сильное желание со всем этим возиться.
Лень определенно приносит больше пользы, чем вреда.

@темы: ностальжи, мысли, животные, будни, Брайт-стайл.

---

Не люблю весну. Особенное самое ее начало. Снег только тает и везде лежит черными клочками, все во льду, и воздух слишком холоден.
Весна приносит с собой порывы ветра, птиц, которые будят меня в шесть утра, слишком яркое для отвыкших за месяцы темноты глаз солнце и новые приступы мигрени. Весна пахнет грязью, скрывавшейся под снегом. Весной не хочется дышать.
Весна несет в себе все новое и неизвестное, что-то чужое. Каждый март я встречаю как заклятого врага. Каждую весну я как на войне с самим собой.
И почему я родился именно весной?

Летом чуть легче, но только потому, что с ее приходом кончается весна. Если весну я выживаю, то летом вовсе не живу. Лето это слишком открытое время года. Летом слишком много звуков, слишком много солнца, слишком много людей, голых людей, шумных людей, проснувшихся и разогретых теплом, мельтешащих повсюду. Зимой они все сонные под холодом и темнотой, зимой их не так видно.
Лето - это вообще слишком.
Я не помню ни одно свое лето. Летом я ухожу в свою личную зиму.

Осень бодрит. Она как старая подруга, которой всегда рад; ставишь для нее чайник и быстрее идешь открывать дверь, услышав звонок. Осень приносит звонкий дождь, с которым обнимаешься вечерами, возвращаясь домой, и теплые шарфы, один мягче другого. Она читает со мной по ночам вслух Блока и она рисует неумелые, но теплые рисунки. Осенью я дышу полной грудью и танцую на светофорах.
Осень - как утешение после весны и лета, осень все понимает. Я люблю осень, и она любит меня.

Но с первой снежинкой мое сердце всегда замирает. На секунду, чтобы набраться сил и дальше пуститься галопом: зима. Она уже здесь, она вернулась. Зима - это новая жизнь, это волшебство и магия в каждом миге. Зима замораживает все вокруг, даже время, потому что зимой нельзя спешить. Зиму нужно чувствовать. Чувствовать все вокруг, чувствовать эту холодную бездну над головой, освещенную звездами. Слушать их шепот, отдающийся эхом в мягкий снег.
Зима прекрасна. Она - заботливая мать и прекрасная возлюбленная, слишком прекрасная, чтобы остаться со мной навсегда. Она целует меня по ночам, осыпаясь снежными хлопьями, сжигая губы. А на утро за завтраком - игриво улыбается, искрясь за окном. Мы ходим по улицам, держась за руки: зима для меня никогда не была холодной. По вечерам на балконе она гладит мои шрамы, ею же сделанные за столько лет, и обнимает своими -20 под курткой, пока я курю.
Она не любит меня. Зима не может никого любить. Она принимает и заботится обо мне, как о своем ребенке, зная, как я люблю ее.
Я люблю зиму больше всего на свете.

@темы: мысли, будничное, время года

---

「Ведь какое-то внимание - всегда лучше, чем полное отсутствие внимания.
Именно по этой причине иногда лучшим выходом кажется просто перерезать себе вены. В один из тех беспросветно-серых дней, когда восемь часов утра ничем не отличаются от полудня, ничего не происходит, и ты знаешь, что ничего не произойдет. Ты моешь в раковине стакан, он нечаянно разбивается и ранит тебя. И ты вдруг видишь собственную кровь, ярко-красную, живую, и это единственное красочное пятно за целый день. Она течет и течет. Иногда кажется даже, что так лучше: хоть понимаешь, что пока еще живешь.」
(с) Огюстен Берроуз "Бегом с ножницами".

Это была очень странная книга, которую мне следовало бы почитать год так на четыре раньше.Тогда она могла бы стань одной из моих любимых.
Наверное, от нее осталось такое сумбурное впечатление потому, что для как такового отсутствующего сюжета в ней слишком сильные персонажи. Под "сильные" я имею ввиду, что сам автор не смог с ними совладать. Как будто он не смог найти выход их энергии: они просто вносили всюду хаос, но в итоге остались сидеть в устроенной ими самими свалке.
Перемены, происходящие с главным героем, меня очаровывали. Люблю я подростков. Такие несдержанные во всем, что даже завидно. Они еще столько всего для себя узнают и откроют за какие-то короткие пять лет, хорошего и плохого, хотят они того или нет. Я уже не могу так, потому что у меня есть чувство меры. Однажды включившийся мозг не выключить просто так. Я чувствую, как эти дети, но реакции уже другие. Я уже не один из них, и еще не один из этих. Я пока никто.

Я осознаю, сколько мне всего надо сделать за этот короткие промежуток времени. Летом надо найти подработку и скопить деньжат, а что ждет меня осенью - даже представить страшно. Как это так все вокруг умудряются делать одновременно столько разных вещей: учеба-работа-отношения-бытовые мелочи-саморазвитие-хобби и спорт? Сколько гвоздей у вас в заднице, нет, серьезно? Насколько хреново вы себя чувствуете, что так сильно пытаетесь об этом забыть?

@настроение: буднично-серое

@темы: ностальжи, прокрастинация, книги, подростки

---

I'm the Unicorn!

Да, единорог. К охране девственниц это не имеет никакого отношения, правда.

Мой стоматолог на рентгене обнаружил "левое" костное образование в верхней челюсти. Которое, предположительно, могло бы вырасти вверх к носу, и дальше, если бы росло. Добавляем к этому родимое пятно в форме подковы на моей лодыжке и вуа-ля! - я - реинкарнация единорога. Мимими. Дополнительный пункт к моему фрикству. Но я не против даже чем-то таким странным обладать. Очки, брекеты, выгляжу на 16ть, куда бы дальше еще, казалось. А нет предела совершенству.

А теперь новости из мира людей.
На будущей неделе меня ожидают 8 пар физ-ры на 4 дня, чтобы закрыть сессию наконец-то. Я так настоящим качком стану, если переживу это.

После адской физ-ры хочется курить. Организм за 3 часа токсины вполне выводит, и я получаю контрольный никотином прямо в голову. Мне нельзя курить по медицинским показаниям, но я ни за что это занятие не брошу. Мне нравится курить. Я психологически каждый раз почти кончаю, как сигарета оказывается у меня в пальцах. Я люблю, как фильтр зажимается губами, когда подносишь зажигалку с другой стороны сигареты и почти что пьешь огонек через эту трубочку. Как она приветственно щелкает искрами-взрывами. На курящих людей смотреть тоже люблю. У меня все бывшие курили, кроме последней. но она и продержалась меньше всех, хехе.

Подсел на проект талантливого, на мой взгляд, исполнителя - Cats Never Die. Никогда не любил инструменталки, потому что для меня в песнях всегда главным был голос вокалиста, но эти небольшие композиции я слушаю уже несколько дней. Атмосферно и не давит, самое оно под вечер, мм?



А теперь меня зовет мой студенческий долг, поэтому на сегодня оставляю вас.с: Всем хорошего вечера и пусть постельные клопы вас не кусают.

@темы: мысли, сигареты, студенческие будни, немного магии

---

Яху-у, я нашелся и нашел время усадить свою задницу за дневник. Вообще, куча всего произошло. Надеюсь, что я не забуду ничего рассказать.

Итак,

о вегетарианстве, гей-клубе и отношениях.

За ноябрь усилиями Лиса я принялся за вегетарианство. не-не, не надо закатывать глаза, сам знаю. Бро сразу отвесил мне в скайпе бропиздюлей со словами "Ты чо, ё*нулся совсем", и на этом мое вегетерианство закончилось.

В декабре свой второй новый год я встретил первым в жизни походом в клуб. Сам офигел, как я умею, ога. Удалось раздобыть себе пару эльфийских ушей-накладок и красный колпак, так что я был новогодним эльфом.обожаю костюмы, но это уже друга тема.
И мы пошли не в простой, а в гей-клуб, и это был мой первый каминг-аут совершенно незнакомой толпе народа. На удивление, возраст присутствующих в большинстве своем приближался к возрасту моей мамы, поэтому я совершенно расслабился, не пытаясь кого-либо закадрить. Под конец ночи ребятам удалось меня даже пару раз вытащить на танцпол, а это вообще подвиг для меня. В целом, я понял, что спокойно могу вынести 5 часов громкой музыки и мигающего света в прокуренном помещении. Приятным дополнением вечера стала трависти-дива в костюме символа года - Козочки, трогавшая мои "уши". Еее, они были тяжелыми и жутко чесались, но я всем понравился.:3

В январе былапиздецсессия и я понял, что у меня невероятный талант заканчивать отношения абсолютно незаметно и внезапно для меня же самого. В этот раз третий за два года я просто не перезвонил пару раз на пропущенные звонки. И всё, понимаете, это всеее! А где битая посуда, взаимные оскорбления, слезы и драки, в конце концов? Смс и звонки по-пьяни? Я этого не заслужил, что ли? Или все в моей возрастной категории такие рассудительные и спокойные люди, что не закатывают истерик своим бывшим? Или просто сволочи бессердечные, которым начхать? Серьезно, мне второй десяток скоро, а у меня еще ни разу не было ни одного скандала, ну что такое. Сам я слишком спокойный, чтобы начать вдруг орать. Да что там - горло сразу сорву.


После сдачи сессии я погнал к своему любимому бро, который ждал мою жарившуюся 40+ часов в плацкарте задницу в город на Волге. Бро поймал меня прямо с поезда и потащил закупаться нам на бровечер фаст-фудом и бухлом. И тут начались

самые охуенные две недели каникул в моей жизни.

Самара - офигенный город. Офигенно странный.
- Первое, что бросается в глаза, это разваливающиеся деревянные избушки в центре города, в которых все еще живут люд, и и имеющие отходное место на улице, делящие порой одну стену(!) с громадными ТЦ или зеркальными многоэтажками.
- Второе - кажется, самарские рекламодатели считают, что эффективность рекламы самым прямым образом связана с РАЗМЕРОМ БУКВ этой самой рекламы. Реклама в Самаре повсюду. На каждом сраном милипусичном киоске будет надпись ЭТООФИГЕННЫЙКИОСК, размером с половину этой будочки.
- Третье это то, что я заметил день на третий: здесь все на тебя смотрят. Это не маленький город, здесь есть метро, "Самая Большая Площадь В Европе", крутой АЭРОКОСмический универ. Но, в отличии от нашего же Питера, где никто никого не видит дольше трех секунд, - в Самаре реально все друг друга рассматривают. Постоянно, ты повсюду встречаешься с людьми глазами. Сначала я думал, что по мне сразу видно - приезжий. Затем спросил у бро, может, я себя веду, как дебил. А потом просто решил, что я рок-звезда.

Здесь есть оооочень красивая улица, Ленинградка. Это была моя любовь с первого взгляда: идущая вниз к набережной мощеная камнем улочка. Магазинчики и забегаловки с двух сторон, здания в два-три этажа, у которых балконы с витиеватыми коваными перилами и клумбам. Фонтаны, скамейки, у которых летом играют уличные музыканты, а впереди - сияющая на солнце синяя-синяя река, огромная, как море, но в январе она была замерзшей, ясенпень. Это была моя маленькая европа, и я офигел, насколько же в Самаре оказалось круто.
Настолько, что я обменял обратные билеты и получил люлей в трубку от маман. Скрипя зубами, но она выслала еще деньжат. Все 16ть дней мы обжирались жирной пищей, напивались вискарем и все выходные торчали в самом офигенном гей-клубе. Но о нем я расскажу уже в следующий раз.

Как я не хотел уезжать.:с Меня расстраивали даже не очередные 40 часов в неподвижном горизонтальном состоянии, сколько мысль, что вернусь я не скоро. Но на лето я точно намерен уехать туда снова.

Как-то много получилось, но я не рассказал и половины, чего хотел.Оставлю это на завтра, потому что сейчас мне бы уже пора подготовиться на пары, а я еще анимеху хочу глянуть.
На сегодня у меня все, и не будьте такими распиздяями как я.

@темы: новый год!, бабы, внезапно, зеленые, брооо!, отпуск наконец-то

---

Я опять потерялся в реальной жизни. Столько всего происходит, когда выключаешь интернет. Но я пнул себя под пятую точку и уселся за бук, да.
Надо, наверное, вспомнить и по-порядку написать, что происходит, да? Это сложно, потому что я выпил ту мач коффи энд я не управляю своими мыслями немного.

Из самого старого: я все-таки сдал этот злосчастный экз и даже очень прилично, хэ-хэй! Но препод от нас-прогульщиков отказался, и с новым учителем любовь к предмету воспылала во мне с новой силой. Файтоооо!\m/
Второе: Лис оказался очень крутым чуваком, с которым мы обалденно проводим время, смотрим фильмецы и готовим разные полезные вегетарианские вкусняшки, за что ему большое-пребольшое спасибо.
Третье будет одновременно хорошим и не очень: у меня есть много денег! *---*но чувствую, что скоро я их все потрачу.Т_Т△TTo никогда я себе не набью дохуябольшую тату


А теперь о наболевшем.
Сегодня три часа сидел в кафешке, потому что там работает о.н.а. Короткая стрижка, высокие скулы, жилистые руки. Я наблюдал за ней, как только мог, но под конец вечера мы все же стали встречаться взглядом. (а позже мне подумалось, что я ее насторожил своей слежкой. ) Хочу ее. Просто хочу ее. Просто так, хочу и все. Это необъяснимое внезапное желание. Смотрел на нее сегодня и понимал, что даже на один раз, но хочу. Очень глупо, но я не могу выкинуть ее из головы.
Я буду ходить туда каждую среду и пятницу, заказывать кофе и смотреть на нее. Потому что у нее очень красивые руки. Потому что у нее глубокий взгляд хищника. Потому что у нее грубый голос. надеюсь, что меня раньше не выкинут от туда, было бы совсем не круто.

Все, я правда-правда, буду писать здесь чаще. Потому что это нужно мне, хотя бы поэтому. Потому что так я собираю мысли в кучу и концентрируюсь на чем-то.
Кстаааати! Я тут опять загорелся идеей ориджа. Переделать свой старый на пост-апокалипсис и дотянуть его до макси. Уж надеюсь, стиля хватит. Потому что мое воображение не покидает эта картинка и сопутствующие ей образы.


И соответствующая песня, конечно же.


Сколько много получилось сегодня букв. Всем хороших выходных и пропустите за меня один стаканчик, если вы где-нибудь пьете. И не замерзните, потому что болеть это грустно.

@темы: чтиво, балбес, извращенец, будни, бу-бу-бу

---

Прошу прощения, я немного потерялся. Столько всего произошло, что не разберусь, с чего начать.

Ну, пункт номер один: у меня теперь есть брекеты. Да, я теперь полноценный ботаник, в очках и со скобками. И это было адски больно первые пять дней. Я хотел грызть дверные косяки, только чтобы содрать это орудие пыток с моих зубов. Потом меня начало отпускать и я привык. Единственное - задалбливает чистить зубы каждый раз после еды по пятнадцать минут тремя разными щетками. Но надо отдать моему ортодонту должное: эта штука действительно работает. еще бы, за такие-то бабки.

Пункт номер два: во вторник экзамен с летней сессии еще, и я волнуюсь по этому поводу и учу все, как сумасшедший. У меня остался только завтрашний день и ночь и утро следующего дня. Должно хватить, если я не буду проебывать время за созерцанием своих соплей.

Отсюда пункт три: я заболел. Прямо сегодня и заболел! Сука! Это так отстойно..--. Пью чай с медом-брусникой-имбирем литрами, блин, все эти таблетки-мази-травки меня убивают. Терпеть не могу болеть. После 13 лет почему-то болеть уже никто не любит, да.

- И несмотря на это, я все еще люблю осень, да-да.

Едем дальше: зимой я сдаю этот дурацкий экзамен по японскому. Чуть все не профукал, потому что как идиот пошел записываться в последние полчаса последнего дня приема анкет. Благо, чуваки там добрые были, задержались и приняли всех. Ну и надеюсь, что не огребу пиздюлей за то, что пошел уровнем повыше, чем, по-идее, должен бы был. да, я жутко самоуверенный. Осталось только подготовиться как следует, конечно, чтобы потом всем сертификатом тыкать и готовиться к следующему.

Еще один не мало важный факт: в связи с ситуацией пиздеца в универе, а теперь уже - институте, назрела своевременная мысль валить у другой вуз. И теперь я взвешиваю все возможные "за" образования в более престижном университете и "против" переводческого геморра с академ.разницей и дорогущей стоимостью. И у меня два семестра, чтобы решить.

Ну и, пожалуй, гвоздь всего месяца: я встретил кое-кого. Да, именно я. Да, это реальный человек, и нет, я не вру.
Она подошла ко мне в универе и предложила кофе. А я так не ожидал, что прослушал совсем ее имя. Мы виделись буквально раз пять. Гуляли, знакомились. И она оказалась так очень вовремя сейчас в моей жизни.
Я сейчас, как чистый лист. Готов собирать и создавать себя. Но я абсолютно не готов к отношениям. К новым друзьям и знакомым - пожалуйста. Но я устал любить. Я пуст. Во мне нет ничего, что я мог бы отдавать другому. Поэтому не хочу ничего портить. Но в жизни никогда ни к чему нельзя быть готовым. Или бери, или проебывай, да?

В общем, я буду себя пинать, чтобы садился и писал что-нибудь. А то совсем распоясался.
Всем добра и спокойной ночи.

@темы: повседневное, новое, бу-бу-бу

---

Пишу редко и что-то через чур бодро. Не про меня это. Надо перестать так делать, а то опять какая-то ересь получается, а не дневник. Я же честным хочу быть, ну.

И по-честному меня опять кроет. Не ел нормально с прошлой пятницы и не хочется. Может, я чем-то заболел. Но это совсем не важно.
На самом деле, у меня сейчас такое состояние, что зайти рандомно на форум каких-нибудь придурков-суицидников, которые загадывают друг другу, как умереть, или вешаются на вебку. Серьезно, мой мозг зачерствел, по-моему. Или это, наоборот, филинг-центр накрылся.

Я сижу в комнате, за стеклом дождь. Я не могу понять, хорошо мне или плохо. Мне никак. Н_и_к_а_к. No feelings. No emotions.
Я мог бы вечно лежать на полу и пялиться в потолок, если бы сам не отдергивал себя зачем-то от этого. Наверное, в надежде прийти в норму.
Специально прохрустел всеми пальцами, хотя обещался так не делать.

Очевидно, я просто опять на той границе, когда надо полностью осознать, что надо что-то менять в своей жизни, какая фраза-то избитая. Внести контроль, заняться насущными делами, чтобы не страдать душевно.
Меня опять торкает от одиночества. Люди так готовы заниматься чем угодно и быть с кем-угодно, лишь бы не думать о том, с кем ты больше быть не можешь. Искренне завидую тем, кто хорошо справляется один. Кто может выносить себя одного 24 часа в сутки каждый день на протяжении многих месяцев. Хреново так, конечно, но, надеюсь, я тоже так смогу. В одном я уже преуспел - хожу всегда максимально быстро, потому что привык ходить один..


У меня серо-голубые глаза. Холодные, как горная река. В такие моменты, когда мне плохо, они зеленые, как трава на дне этой реки. Думаю, это потому что вся река высохла или вытекла.

Я просто хочу иметь кого-нибудь в телефоне, кому могу отправлять рандомно подобные фразы. Он может даже не отвечать. Просто хочу подтверждения своего существования. И всегда рад получать такие сообщения в ответ. Диа-монолог.

Мне всегда 16 в душе. Я никогда не вырасту, я не хочу. Я могу стать сильнее и старше, зануднее и самостоятельнее. Но никогда не перестану быть ленивым и бестолковым 16тилетним все чувствующим подростком, который верит в любовь.

Ладно, я устал ныть. К чертям все, пройдет, выкручусь. От моих соплей ничего не изменится. Мне просто нужен друг, которому можно довериться. Но это явно дело не в два щелчка.
Все, я закончил на сегодня. Чтобы мне завтра проснуться и начать дышать. Потому что сейчас это охрененно тяжело.
Всем снов.

@темы: бу-бу, я, help! I need somebody

---

Проблема с изображениями была не у меня, а у дайри, но спасибо ребятам, что все работает, как прежде. Я уже было начал думать, что, как обычно, накосячил сам.
Но я накосячил в другом. Я засрал сестринский ноут вирусами и трояном. Если мне не удастся его вылечить, она меня убьет. ей восемь лет, но она меня убьет. Поэтому сегодня вечер посвящен ноду, спайхантеру и молитвам компьютерному богу. Плюс мой НР тоже загибается, надо чинить. В завершении, сегодня обнаружил погнутую зарядку и треснутый кабель зарядки от планшета, и в метро мне отказали наушники. Прямо скажу, август явно не мой месяц.
А еще больница уже должна выделить мне такси как постоянному пациенту. За каждодневными уколами меня ждут новые лекарства, очки потолще, и, - тада-та-та! -, брекеты. Офигеть не встать. Про одежду даже молчу. Я уже слышу, как мой кошелек орет и пытается совершить суицид.

Это я к тому, что летом однозначно надо работать. Только бы никакой практики, мне бабло нужно позарез.


Приезжал с Москвы мой бро. Бро болел и мы не сильно потусили, но наржались до следующего лета точно. Ну или до осени, если бро все же насобирает себе денег на билет.


Случилось еще кое-что. Я потерял обоняние. Могу нырять носом во что угодно - ничего, никакого запаха. Это странно, потому что не сразу можно заметить, что запахи исчезли. Просто теперь ничто никак не пахнет. Ни потные люди в метро, ни противные духи или сигаретный дым. Теперь не представляю, как выбирать хрени для ванны и туалетную воду. Это не круто. Совсем не круто.

@темы: деньги деньги деньги, повседневное, жалобы.

---

так. еще у меня какая-то фигня с изображениями, которая меня сильно беспокоит. но разберусь я с ней завтра.
что ж за черт такой. гррр.